Подборка анекдотов об автомобилях и водителях. (Часть 1)

Приветствую Вас. Представляем Вашему вниманию новую рубрику, под названием «Анекдоты об автомобилях и водителях». Не все время же быть серьезными, следует, временами, и разряжать обстановку. Надеюсь, она придется Вам по душе.

***США. Стоит на посту полицейский, и видит автомобиль, передвигающийся со скоростью 25 км/ч. Он его останавливает, и видит внутри него пять бледных пожилых женщин, пребывающих в шоковом состоянии.
— Сэр, за что вы нас остановили? – недоуменно спрашивает сидящая за рулем старушка. – Мы ехали с той скоростью, которая указана на табличке, 25 километров в час.
Полицейский, прилагая усилия, чтобы не рассмеяться, объяснил ей, что это не скорость, а номер шоссе. Смутившись, женщина поблагодарила его за то, что он разъяснил ей все.
— Но прежде чем поехать, — спросил он. – я вижу, что ваши подруги выглядят очень напуганными, они так и не сказали ни слова. С ними все в порядке?
— О да, не волнуйтесь, они скоро придут в себя. Просто, мы только что съехали с шоссе, под номером 200.

***

 

Жена звонит мужу:
— Коля, а ты вчера навигатор в машине трогал?
— Да, мне нужно было узнать расстояние от Москвы до Ярославля.
— Ну спасибо тебе, муженек мой любимый, я в Ярославле.

***С грузовика упало плохо закрепленное дерево, и ударило легковушку. Из поврежденного автомобиля вышла женщина и тут же расплакалась:
— Муж никогда не поверит, что это дерево само налетело на меня, а не я на него.

 

***ГАИшник с высокой температурой лежит в кровати и бредит. – «Мужики… мужики, фура идет, остановите… быстрее…». Рядом сидит расстроенная жена, и шепчет ему, прикладывая холодную примочку ко лбу.
— Петя, успокойся. Пустая эта фура… пустая.

***Едет дальнобойщик. Рядом с ним сидит девушка. Одной рукой он обнимает ее, а другой рулит фурой. Все это дело увидел ГАИшник, остановил его и кричит:
— Двумя руками надо держаться.
На что дальнобойщик отвечает.
— Командир, ну хорош учить. Сам знаю, что двумя нужно, только как же я потом рулить то буду.

***

Секрет безопасного вождения довольно таки прост. Просто представьте, что вы забыли дома водительское удостоверение.

***
Едет мужик спокойно на машине, и тут начало колесо спускать.
Ничего не поделаешь, придется менять. Он, матерясь, достает домкрат с монтировкой, и начинает снимать спускаемое колесо. Рядом с ним проезжает еще один автомобилист, и спрашивает его:
— Эй, мужик, чего делаешь?
— Да вот, — отвечает он. – колесо снимаю…
Второй, долго не думая, берет монтировку и, что есть силы, ударяет по лобовому стеклу.
— Ну а я, пожалуй, магнитолу возьму.

***
Останавливает ГАИшник автомобиль, проверяет у водителя права и просит открыть багажник. Водитель его открыл, а там лежат 10 здоровенных ножей. ГАИшник спрашивает:
— Ну и куда тебе столько ножей?
— Видите ли, — отвечает водитель. – я работаю жонглером, а это мои рабочие инструменты, вот и все.
— Ни за что не поверю. – ответил инспектор. – ну ка, давай, покажи как ты ими управляешься.
И водитель встал на обочине дороги, взял ножи и начал ими жонглировать.
Мимо проезжал другой водитель вместе с женой. Он посмотрел на это дело, и ошарашено говорит жене:
— Блин, Валя, слава Богу, что я бросил пить. Смотри, какие тесты на алкоголь придумали.

***
Из дневника жены:
Как новую прическу себе сделала – он даже не заметил. А как только слегка бампер у машины поцарапала, так бегом, в одних трусах выбежал меня встретить.

***
Автомобилистам на заметку. Если вы хотите сделать самую полную и подробную диагностику автомобиля совершенно бесплатно, все очень просто. Просто подойдите к перекупщикам на любом авторынке, и скажите, что хотели бы продать машину.

***Жена звонит мужу:
— Алло, дорогой, у меня машина сломалась.
— Что? Сильно?
— Пополам.

***Странные современные стандарты. Почему технологии позволяют производить банки, которые не гниют по 100 лет, а автомобильные кузова сгнивают за 5-6 лет?